Ⅰ（二十五）仰仗

　　我的心情已經恢復了不少，我看着藥瓶，怕是我這一輩子都要離不開了。我根本就沒有勇氣去面對那場噩夢，至少現在是這樣的沒錯。

　　回到別墅時，我的情緒已經恢復過來。剛進門，我就看見了張媽。很奇怪現在這個時間張媽應該走了纔對。

　　“友莉小姐你終於回來了。”張媽看見我就用這般語氣說，這讓我很不能理解。

　　我看向手錶，不過是九點半而已。

　　“怎麼了？”我有些疑惑。

　　“江先生在房間裏。”張媽的意思是在告訴我江浙宇在等我，而且心情不是很好。

　　“我知道了張媽。”我心裏大概明白了。

　　“那我就走了。”張媽看來是特意留下了等我的，對於張媽向來也是苦了她。

　　我低頭示意禮貌，看着張媽離開。張媽一直以來對我都是很好的，當然她有些意識上的錯誤。

　　我回過神來看向樓上，江浙宇不知道又怎麼了。這尊神，最近總是無緣無故的發火，這讓我很是無措。

　　我上樓來到他的房間，我如往日一般敲完門就直接進來。剛進門就看見在江浙宇在一旁坐着，我轉過身看向江浙宇，走過去。

　　“江先生。”我不知道應該說什麼，但至少需要說些話。

　　他突然抬起頭看着我。“你去哪了？”他話語是在質問。

　　我知道他知曉我所有的行蹤，我根本就不用說，他再明着故問。我不語，就這樣看着他。

　　他看着我的表情突然就笑了，他的表情足夠的可怕，就像是猙獰。

　　這眼神在江浙宇的臉上很少出現，我不知道爲什麼我好想總是在挑戰他的底線。

　　“因因，你知道我在想些什麼嗎？”他看着我，眼神裏有我讀不懂的情緒。

　　我不知道，當然不知道江浙宇在想些什麼，如果我知道那麼我就不會如此的被動。

　　他笑着看向我，但卻有一種可怕的感覺。“我在想因因，你到底在仰仗着什麼可以在我面前如此的囂張。”

　　他的話讓我不知所措，是呀，我在仰仗着什麼？我在仰仗着什麼，可以在江浙宇面前如此的囂張。我爲什麼都會沒有了忌憚？

　　他就這樣看着我，嘴角的微笑是那麼的強烈，我甚至都不是很清楚他到底是什麼意思。他將身上的一打照片向上扔去，滿屋子飄落的都是。

　　照片遮擋着我與江浙宇的視線，但我還是能夠感覺到江浙宇的眼神正在死死的盯着我，這感覺很不好，感覺他可以穿透一切死死的注視着我。

　　照片灑落一地，我看清楚上面的內容。是我與江葉城的照片，今天下午所有的一切都被拍了下來。我的眼睛注視到那張他親吻我額頭的照片，現在看起來很是刺眼。

　　“是不是我對你太好，讓你都忘記了自己的身份了？”他的語氣有太多的寒意。

　　我不知道該怎樣說。

　　“我記得我不止一次警告過你，離江葉城遠些。”他的話語我的確無法回答，是我自己做事情。人都是要爲自己所做的事情負責的。

　　我沉默不解釋，準備聽他說。但是我卻沒有意識到，我不說話其實會更加引發江浙宇的憤怒。

　　他用眼神怒視我，然後突然笑了。

　　“因因，你對自己真的是不顧。難道你還會認爲我會讓你獨善其身？”

　　我的沉默激怒了他，他說出了足以讓我恐懼的砝碼，他要摒棄我。我像是立即回神的軀殼，狠狠看向江浙宇。

　　他再微笑，嗜血的微笑。的確，他足夠的成功。我不願再回到過去的生活，我不要做回那個卑微的因因。

　　如果有選擇，誰都願意高貴的活着。

　　可他沉默，不再說話。就一直用這樣的眼神看着我，似笑非笑。我討厭他這樣的表情，明明操縱着我的一切，卻只是當做小事一樣。

　　“江先生。”我已經無力再去說什麼了，我不要，不要再去過過去的那種生活。

　　“你求我，求我。”他停止了微笑，他說這話時明明應該是殘忍的，可爲什麼他眼神裏透露出來的卻是另外一種情緒。

　　我來不及思考，我根本就沒有思考的權利。“我求你。”我走向江浙宇，半蹲在江浙宇的面前。當然如果不行，我不介意下跪，只要我能夠達到目的。

　　多麼可笑，曾經那個善良的因因，居然也會變成如此模樣。或許有一天我回頭看曾經的路，會發現自己是有多麼的可笑。那個善良的因因已經不復存在，現在存在的是袁友莉yoli，這個慾望永無止境的我。

　　我是被慾望所驅使的人，我的人生將是悲劇。可我沒有後悔的權利，有慾望的世界，纔會有意義。我無法去判斷慾望的聲音，即使去追尋也是有道理。我是個有野心的人，有野心也就會有動力。

　　可江浙宇看着我卻笑了，他的笑容很是牽強，就像是在笑我如此的卑微，但卻又恨我如此的卑微。我不懂他眼神裏的掙扎是什麼，我不知道。

　　微笑的日子，證明你過的很好嗎？有時候假裝微笑會比流淚更痛苦。江浙宇在我眼裏是如此的人，他與我都同樣被上帝拋棄。

　　他沒有要回答我的意思，我害怕，害怕我會墜下雲梯，我辛苦爬到現在的位置，我不要就此跌下，我不要不要做回因因。

　　他的表情讓我茫然，他沒有給我什麼回覆。我需要拿我的全部去換，可我還有什麼呢？我什麼都沒有，真是可笑。我的一切都是江浙宇給的，又有什麼是可以去換的呢？真是足夠的可笑，我什麼都沒有，談何重頭再來。

　　我袁因，有的不過是這副殘缺的身軀。

　　我腦海裏，突然蹦出一個想法。我把我的一切都給他，或許還會有幾乎。

　　我抱住江浙宇，親吻江浙宇的嘴脣。

　　我感覺到自己的顫抖，我沒有一絲一毫的經驗，可我的身子偏偏還是殘缺的。是的，殘缺的。

　　我16歲那年遭人強－暴，那是一段根本就無法去回憶的過去。我曾經爲此，精神一度出現問題，在精神病院住了長達六個月之久。那是個地獄，那裏就算是正常人怕是也會被逼瘋。可我只是害怕，沒有精神不振，但卻活生生的被關在那裏六個月。那段日子，是我這一生的夢魘。

　　江浙宇有些失措，沒有意識到。也沒有回應，可我卻在痛苦中徘徊。

　　我到現在還深刻記憶那段不堪過去，我被人用黑布蒙上眼睛的那一瞬間。我不害怕黑暗，不害怕光芒，我怕的從來都是黑暗中透露出的光感。那是我在痛苦的時候的記憶，只是黑色光感，還有那殘暴的痛感。

　　我從那一次就有些恐懼男性，但現在已經沒有。可我卻深刻恐懼做－愛，十分恐懼。縱使只是簡單的親吻，也會有精神上的失措。

　　我腦海裏已經再回想那些不堪記憶了，這讓我有些許的失措。我已經有些精神上的掙扎了，我心跳在加快。

　　我不想回憶，我要儘早的從痛苦中抽離。我停止了親吻，我做不到，我做不到，沒辦法，我控制不了自己的恐懼。

　　江浙宇感覺到我停下了動作，抓住我正在顫抖的手。“怎麼？覺得不堪？”他諷刺我，狠狠的諷刺我。

　　他的話語很難聽，嚴重的諷刺意味，但我都無心聽取。我眼神空洞，沉陷在不堪的回憶中。